door Jannigje Gerritzen
Nutteloos
Bekend op het Net zijn de sites met de pagina’s van de week. Leuke, interessante of vreemde pagina’s worden onderscheiden met een linkje en mogen zich hot site of the week noemen. Er is echter ook een site met nutteloos materiaal. De useless pages. In 1994 startte deze pagina, nadat de maker ervan op ‘Kenny Z’s CD-list’ stuitte. Een pagina waarop voornoemde Kenny Z. zijn volledige CD-verzameling had ingetikt, resulterend in dertig kilobytes Michael Jackson, Madonna en Bon Jovi. Bedankt Kenny!
Deze pagina stond aan de wieg van de useless pages. Niet dat alle vermelde pagina’s slecht zijn, ze voegen alleen totaal niets toe aan het Net. Wie een pagina tegenkomt en denkt ‘Oh god, wat kan dit me nou schelen?’, is waarschijnlijk op een goede nominatie gestuit. Visjes die de tijd aangeven, een test om te zien of je een vampier bent, de testikels van beroemde mannen... Inderdaad. De pagina somt het nutteloze goed op, en is daarmee zelf ook nogal waardeloos. Je moet je wel heel erg wanhopig vervelen wil je deze pagina uitgebreid bekijken!
Besurf ‘t maar
Op Internet staan vaak humoristische artikelen. De plaatsen die besproken worden op deze web-special van Bekijk ‘t maar zijn te vinden op de volgende adressen:
Het woordenboek staat op:
http://www.spirit.net.au/~dan/funny/newsci.txt
De tips voor huisgenoten zijn te vinden op:
http://albrecht.ecn.purdue.edu/~taylor/humor/roommate.html
De instructiebrief voor de jonge bruid tref je aan op:
http://www.texoma.com/~geoff/weird/sex.htm
En de nutteloze pagina verschijnt op:
http://www.go2net.com/useless/
Wat is dat?
In de wetenschap kom je vaak termen tegen waarvan je de betekenis niet kent. Gelukkig zijn er polytechnische woordenboeken om zoiets snel op te zoeken. Er is ook een alternatieve lijst in omloop, namelijk ‘The Fairly Concise New Scientist Magazine Dictionary’. Een universiteit is volgens deze lijst een instituut waar mensen met een intellectuele handicap weggeborgen kunnen worden, ver van de maatschappij vandaan. De theorieën die we op de universiteit verzinnen, zijn slechts een systeem van ideeën bedoeld om iets uit te leggen. Deze ideeën zijn willekeurig gekozen, maar het liefst wel zo dat ze origineel zijn, controversieel, onbegrijpelijk, en ze moeten er bovendien op papier goed uitzien. Blind is de staat waarin de observator zich bevindt, terwijl hij onderzoek doet, en een programma is een magische spreuk die de computer zo betovert dat hij je input in foutmeldingen omzet.
Om niet alleen de technische wetenschap op de hak te nemen wil Bekijk ‘t maar nog een eervolle vermelding geven aan de omschrijving van ‘Aphrasia’: Spraakverlies bij sociale wetenschappers als hen gevraagd wordt tijdens een gesprek op een feestje: ‘Maar wàt is nu eigenlijk het nut van uw onderzoek?’.
Ouderwetse Cosmo
Internet heeft de naam modern te zijn, maar soms vinden ook ouderwetse denkbeelden er alsnog toegang. Zo ook een brief van maar liefst meer dan een eeuw oud, geschreven in 1894. Hij is opgesteld door Ruth Smythers, de geliefde èn deugdzame vrouw van de eerwaarde L.D. Smythers, hoge piet in een of andere wazige Amerikaanse kerk toentertijd. De brief bevat een uitgebreide instructie voor de jonge bruid over hoe zij tijdens het nachtelijk samenzijn met haar kersverse echtgenoot moet omgaan. Net zoiets als de hedendaagse Cosmopolitan dus, waar ook elke maand instaat hoe je het in bed moet doen.
De instructies van mevrouw Smythers zijn echter iets anders van karakter. Want voor de bruid is de trouwdag behalve de gelukkigste dag van haar leven ook de afschuwelijkste. Na alle aandacht, ceremonie en cadeaus volgt namelijk de gevreesde huwelijksnacht, waarin zij de tol voor het huwelijk moet betalen en voor het eerst de afschrikwekkende ervaring van seks moet ondergaan. Helaas voor de jonge bruid moet ze deze monsterlijke aanval op haar lichaam wel dulden, want ze wordt ervoor beloond met financiële zekerheid en schattige kinderen. Maar om de pijn wat te verzachten en de hoeveelheid seks te minimaliseren heeft mevrouw Smythers wel wat adviezen achter de hand. Mannen willen namelijk wel elke dag erop, als ze niet afgeremd worden. Allereerst kun je ziektes voorwenden, en oeverloos zeuren over nutteloze zaken net voordat je naar bed gaat wil ook goed helpen. Als het dan eenmaal toch tot de slaapkamer komt is het belangrijk om alle lichten uit te doen en zo stil mogelijk te blijven liggen. Het kan namelijk nog gebeuren dat de enthousiast graaiende echtgenoot ergens over struikelt en zich verwondt. Dat is dan een prachtig excuus om het seksfeest voor die avond te cancellen. Mocht het er toch van komen dan moet de vrouw muisstil blijven liggen onder de dekens en vooral niet bewegen. Elke activiteit van haar kant kan als opwinding worden opgevat. Zeuren over triviale huishoudelijke zaken tijdens de daad is natuurlijk wel toegestaan, om ‘s mans daadkracht te ontregelen.
Als de bruid het goed speelt, heeft ze de frequentie binnen een jaar tot eenmaal per week teruggebracht. Na een jaartje of tien heb je als vrouw genoeg kinderen op de wereld gezet om met dit enge gedoe helemaal te stoppen. De man is tegen die tijd zo aan zijn kids gehecht dat hij er niet meer over denkt je te verlaten.
Huisgenoten
Je hebt van die huisgenoten die je het liefst meteen de nek zou omdraaien. Kleine foutjes bij kijkavonden zijn immers zo gemaakt en daar kun je jarenlang spijt van hebben. Met de lijst ‘100 manieren om je huisgenoot in de war te brengen’ moet het toch lukken om de ongewenste huisgenoot aardig tot wanhoop te drijven, alhoewel je er wel wat voor over moet hebben.
Sommige suggesties zijn echter wel erg vreemd. Overal foto’s van kippen ophangen en zodra de nietsvermoedende huisgenoot een ei eet luid protesteren en hem voor kannibaal uitmaken, is nou niet direct gewoon te noemen. En een nachtwaker huren om je kamer te bewaken terwijl je slaapt, is een dure zaak, alhoewel het de huisgenoot waarschijnlijk wel de koude rillingen bezorgt. Maar sommige adviezen zouden een ongewenste huisgenoot nog wel eens op de vlucht kunnen doen slaan. Zoals het advies enkele messen te kopen, die elke avond te slijpen, terwijl je naar je gehate huisgenoot kijkt en mompelt: ‘Spoedig, spoedig’. Of elke avond de video van ‘Psycho’ bekijken en dan heel opgewonden worden als je huisgenoot onder de douche stapt...