/Voorpagina /Nieuws /Mensen /Achtergrond /Academie /Onderzoek /Opinie /Reportage /Bestuur /Cultuur /Studentenleven /Ruis /Harmpje /Colofon

/Vacatures /Mensa /Oude cursors /pdf formaat /Faculteits Berichten /Zoeken /TUE

jaargang 42, 23 december 1999 Ruis

T U E - P e a k s Het Hoofdgebouw tot en met vloer 1 bestaat op dit moment uit twee werelden: de nette, geheel en al gerestaureerde ruimte waar het College van Bestuur gehuisvest is, en de volledig kaalgeslagen rest van de kelders, begane grond en eerste verdieping. Probleem is dan natuurlijk: hoe houd je het nette gedeelte netjes? Schotten ertussen zetten, is het antwoord. Dat is dan ook gebeurd. Geen gewone multiplex platen, maar fraaie groene, die nog enigszins bij interieur van het mooie gedeelte van de hal in het Hoofdgebouw passen. Verder heeft de aannemer van de sloopwerken alles keurig dichtgeplakt, zodat er geen stof tussen naden en kieren door zou komen. Nu zijn er, als finishing touch, ook nog meterslange gordijnen opgehangen om de groene platen aan het gezicht te onttrekken. Zouden degenen die deze gordijnen hebben opgehangen de horrorsoap Twin Peaks ooit gezien hebben? Ook twee werelden, symbolisch gescheiden door rode gordijnen. In de hal van het Hoofdgebouw hangen, misschien ook symbolisch, grijze gordijnen gelukkig. Wie ooit de horror-soap uit begin jaren negentig heeft gezien (wie niet?), kan zich zonder veel moeite voorstellen dat er tussen de gordijnen door opeens de kop van lelijkerd Bob te voorschijn komt, of special agent Dale Cooper, achternagezeten door dezelfde lelijkerd. Nu nog een leuk visgraatmotiefje en wat achtergrondmuziek van Angelo Badalamenti en TUE Peaks kan van start. /.

Bits Kerstmis. Dé tijd van vrede, de geboorte van Jezus, een tijd waarin oorlogsstrijders de wapens neerleggen. Blablabla…allemaal betekenissen die eigenlijk feitelijk niets voorstellen. Kerstmis is de tijd van cadeautjes. Wees eerlijk: als je op de kalender kijkt en ziet dat het zaterdag Kerstmis is dan denk je echt niet: “Mooi, dan heb ik nog twee dagen om die maandenlange ruzie met mijn buurman over het overrijden van zijn hond bij te leggen.” Nee, dan denk je: “Shit, ik moet nog iets gaan kopen voor mijn vriendin en m’n verwende broertje.” Maar wat geef je nou aan je vriendin, verloofde of vrouw? Waar de Franse revolutie zijn drie pijlers op ‘vrijheid, gelijkheid en broederlijk’ had vastgesteld, hebben vrouwen dat gedaan met ‘juwelen, parfum en lingerie’. Eerst juwelen. Dat zijn zo van die dingen die je maar één keer kunt geven. Eventueel kun je al die sieraden die je tot nu toe in het zilver gegeven hebt, ook in het goud gaan kopen. Maar aangezien we niet allemaal even welgesteld zijn, laten we deze optie varen. Parfum. Dit is een gevaarlijke aankoop. Als een bepaalde geur in de smaak valt omdat deze jou doet denken aan schaars geklede bosnimfen, wil dat niet zeggen dat je wederhelft het hier mee eens is. Doe dus maar niet. Dan eindigen we onvermijdelijk bij lingerie. Elke man houdt er van, behalve als hij het zelf moet gaan kopen. Wat is er verschrikkelijker dan in een winkel staan vol bh’s en slipjes? Maar ja, je wilt je vrouw en indirect ook jezelf plezieren, dus waag je je kans. Wat je vooral bezighoudt, is het feit dat je op deze manier een deel van je seksleven verhult. Want wees eerlijk, hetgeen je wil gaan kopen is niet bedoeld om je vrouw in te laten schoonmaken (hoewel…) Je stapt uiteindelijk toch de winkel binnen en je vraagt het welgevormde vrouwtje achter de toonbank of ze je aan een mooie bh kan helpen. “Tuurlijk mijnheer, welke maat heeft uw vrouw?” Paniekerig begin je rond te kijken of je vrouwen ziet met een vergelijkbare maat. Met je handen geef je de grootte van de betreffende lichaamsdelen van je vrouw aan… Laat dit de laatste keer zijn dat je in een dergelijke situatie verzeild bent geraakt, want het Internet biedt (weer) de oplossing. De site www.beline.net vertelt je hoe je als man op een subtiele manier de borstomvang van je wederhelft kan bepalen. Verder krijg je de maten van beroemde boezems als die van onze aller Pamela (E90) en kom je te weten dat één op drie vrouwen de verkeerde beha draagt. Informeer dus goed vooraleer je een dergelijke aankoop doet…het is tenslotte ook in je eigen voordeel. /.

/Mark van Stiphout Het einde van de eeuw is in zicht, en overal worden eeuwlijstjes geproduceerd. Wat je maar kunt verzinnen, er is een lijstje van gemaakt. Eén ding zijn de lijstenbreiers echter vergeten, namelijk een lijst van de mooiste lijstjes! Daarom heb ik besloten bij deze die (allesbeslissende) lijst te publiceren. Op tien is het lijstje van de beste katholieken van deze eeuw geëindigd, afgelopen zaterdag uitgeroepen door de KRO. Ik vind het een ware schande dat er gesproken wordt over “beste katholiek”, terwijl Noord-Brabant en Limburg nog steeds niet verlost zijn van het kettervolk van boven de rivieren; niet meer dan een tiende plaats dus. Op negen staat de lijst van “mooiste eigen doelpunt van de eeuw”, een schitterende lijst, met op één de Verenigde Staten en haar geheime wapenleveringen aan Irak in het kader van het Iran-contra-schandaal. Op acht vinden we de zwarte lijst van de Mossad, waarin ook Rasti Rostelli enige zeggenschap heeft. De stichting Skepsis siert hoog op deze lijst, tezamen met een dozijn Palestijnen en illegale falaffel-tentjes. Als zevende is de inventarislijst van de drankenkelder van Frits Bom geëindigd. Deze slinkt elke dag, evenals zijn reputatie als vakantieman. Een nieuwe betrekking is inmiddels gevonden als drankorgel in Showbizz-city. Op zes is de geloofslijst geëindigd. Was deze vorige eeuw nog voornamelijk gevuld met Nederlandse geloofsbelijdenissen, nu hebben zogenaamd cultureel-correcte spiritueel zoekenden de Derde Wereld-supermarkt leeggekocht met instant-inzichten, oplos-sjamanisme en surrogaat gepreek over de kosmische knuffelcultuur, waar ook jij deel van uit kunt maken. Met weemoed denk ik op zo’n moment terug aan Alva. Willem Oltmans en Prins Bernard delen de vijfde plaats, met de lijst “Flirten met de rechterlijke macht”. Willem vanwege zijn vermogen om al zijn hele leven te procederen, en Bernhard vanwege zijn evenzo bewonderenswaardige vermogen om zijn hele leven al processen te vermijden. Op de vierde plaats is op stip binnengekomen de Marokkaanse jongeren-lijst. Voor het laatst gezien in de eeuwlijstjes ten tijde van Karel van Navarra en zijn gesteggel met de Saracenen, maar nu zijn ze weer terug. Als derde wederom een lid van het koningshuis, namelijk de Koningshuis-en-dolfijnen-lijst, de enige lijst bij mijn weten waarbij de hele top tien gevuld wordt door één persoon, in dit geval prinses Irene. Op twee staat de ‘Gemuteerde-dieren-lijst’, waarbij de strijd om de eerste plaats nog onbeslist is. Grote kanshebbers zijn de stier Herman, de schapen(herders) rond Tsjernobyl, en Koos Alberts die spaghetti Bolognese krijgt toegediend door een epileptische hulpverlener. En dan nu, de eerste plaats. U raadt het al, met een straatlengte voorsprong heeft André’s boeken top tien de strijd gewonnen. Een spiritueel opkalefaterende lijst, waarin onze Eindhovense Baaitabaksmoorende dichter zijn eigen literaire French Cuisine herkauwt als de geit zijn hooi. Vereerd is de Dagobert Duck gelijkende André wiens dresscode, slobkousen en zakhorloge idem zijn. Het is slechts een kwestie van tijd wil hem eveneens de snavel groeien. Chapeau. /.