Untitled Document
Bits
Slecht nieuws brengen is niet leuk. 'Don´t shoot the messenger'
was in het Oude Rome niet van toepassing, in tegendeel: de boodschapper
werd vaak een kopje kleiner gemaakt. En nu, eeuwen later, hebben
we het nog steeds moeilijk met minder leuke zaken te melden aan
onze medemens. Zoals je weet is geen thema onbezongen, als ook
dit niet. Met de woorden 'Hoe vertel ik jou dat de aarde niet
meer rond is'is zelfs Marco Borsato zich ervan bewust. Bijvoorbeeld:
hoe vertel je je vriendje dat zijn seksprestaties die van een
oude, batterijloze vibrator niet overstijgen, of hoe vertel je
je vriendin dat haar IQ dat van een gemiddelde komkommer niet
evenaart? Je begrijpt het al: ligt vrij gevoelig. Tuurlijk kun
je zelf actie ondernemen, duw bijvoorbeeld met bruut geweld een
rolletje Mentos in je partner zijn mond om duidelijk te maken
dat je het beu bent met een asbak te zoenen. Maar de gevolgen
van een dergelijke actie zijn niet altijd te voorspellen. Misschien
stikt hij in deze overload van frisgeurend snoepgoed of misschien
laat hij je daarna proeven hoe een échte asbak smaakt.
Wel, vanaf vandaag is er een oplossing om dergelijke 'onsmaakvolle'
toestanden te vermijden. Via een e-mailtje krijgt hij of zij een
anonieme tip over zijn seksprestaties, intelligentieniveau, kapsel,
smaak, geur,je kan het zo gek niet bedenken of je kunt er anoniem
over berichten. Werk je bijvoorbeeld voor een universiteitskrant
in het Eindhovense en ben je contractueel verplicht wekelijks
een vierhonderdtal woorden tellend artikel te schrijven: hoe vertel
je ze dan dat je dit deze week niet redt? Op geen enkele manier
kan de geadresseerde te weten komen wie de afzender is. Let wel
dat het soms op basis van gebeurtenissen niet zo moeilijk is om
te bedenken wie de criticaster is. Surf naar www.justatip.com
en uiten die gevoeligheden!! Voor tips op opmerkingen, liefst
niet anoniem, mail naar Bitshotline@hotmail.com
|
|
Untitled Document
Effe zeuren
/Michiel van der Velden
Dat academische plechtigheden aan onze instelling niet meer zo
serieus worden genomen, was al bekend. Daarbij verwijs ik naar
de opinies van prof.dr. Frans Sluijter in de Cursor van 4 mei
2000 (m.b.t. de viering van de dies natalis en de opening van
het academisch jaar) en prof.dr. Fred Steutel achterop de Cursor
van 25 oktober 2000 (met betrekking tot promoties).
Ook het afstuderen wordt hier nu al niet meer altijd serieus genomen.
Dat blijkt uit het stukje 'Afstudeerstriptease' in de vorige Cursor.
Ter gelegenheid van het afstuderen van een werktuigbouwkundige
hadden diens vrienden striptease danseres Natasja (met slagroom)
ingehuurd voor bij de borrel. Ze vertoonde haar kunsten in een
collegezaal. Er gebeuren rare dingen in het Auditorium, onze 'tempel
van de wijsheid'.
Dankzij de weinig journalistieke, om niet te zeggen puberale,
wijze van verslaggeving wordt de lezer tot in het detail geïnformeerd.
Het niveau is nog net niet zo erbarmelijk als dat van de rubriek
'Bits', maar het komt in de buurt.
Het artikel was geïllustr eerd met een foto.
Je kunt je afvragen of er foto's van naakte vrouwen in ons
'informatie en opinieblad' (schoolkrantje?) thuishoren. Ik moet
echter toegeven dat de striptease danseres, doordat ze schuin
achterover hangt, wel enigszins in de op de slash gebaseerde TU/e-huisstijl
past.
De TU/e heeft al een eigen bank, reisbureau en (sinds kort) kapsalon.
Er wordt gebouwd aan een eigen zwembad. De universiteit lijkt
zich steeds losser te maken van de stad. (Is dat de reden waarom
de E in de afkorting van Technische Universiteit Eindhoven een
e is geworden?)
Als we echt een apart stadje binnen Eindhoven willen worden, kan
het wellicht geen kwaad om voor de nieuwe rector uit te kijken
naar een universitair opgeleide oud-burgemeester. Met het oog
op de internationalisatie - in combinatie met de vercommercialisering
- zou het misschien het beste iemand uit Amerika kunnen zijn.
Als we er ook nog de stripteases bijhalen, doemt er al een naam
op Ladies and gentlemen, live from the Auditorium Theatre in Eindhoven,
professor Jerry Springer
Jerry! Jerry! Jerry!
Jerry Springer (jurist en oud-burgemeester van Cincinnati) is
nog geen hoogleraar. Hoewel het eigenlijk niet hoort om iemand
alleen tot hoogleraar te benoemen, omdat je een nieuwe rector
nodig hebt, zou voor deze ene keer een uitzondering gemaakt kunnen
worden. Het zou kunnen leiden tot de eerste inaugurele rede waar
met stoelen gegooid wordt. Je kunt eraan twijfelen of dat wenselijk
is. De redactie van de achterpagina van de Cursor zal er in ieder
geval van smullen.
Misschien wordt het tijd om ons nog eens af te vragen wat het
betekent om een universiteit te zijn. Die bezinning zou gesymboliseerd
kunnen worden door een nieuw logo: TU?E. Op de hier gebruikelijke
toetsenborden zit het vraagteken overigens op dezelfde toets als
de slash. De rector zou dat logo bij de opening van het volgende
academisch jaar kunnen presenteren. Natasja zou hem daarbij kunnen
assisteren. Ze zou haar lichaam in de vorm van een vraagteken
kunnen buigen. Van de volgende dies natalis zouden we een dies
natasja kunnen maken. Dat kost maar 350 gulden, inclusief slagroom.
|
|
Untitled Document
Werelden van verschil
Twee werelden die in wezen niets met elkaar te maken hebben, werden
maandag jongstleden toch kortstondig samengebracht: de wereld
van de techniek en die van het hoogstaand culinair genieten. De
Alliance Gastronomique Néerlan-daise, een belangenvereniging
waar ruim veertig Nederlandse en Belgische toprestaurants bij
zijn aangesloten, had de Blauwe Zaal van het Auditorium uitgekozen
om vier nieuwe leden te presenteren.
De wereld van deze culinaire zwaargewichten is er een van uiterst
formele omgangsvormen. De leden van dit koksgilde gaan dan ook
keurig gekleed. Veel jasjes-dasjes en zelfs een dame in echt bont
gaven acte de presence. Uitstraling en ambiance is immers voor
driekwart de bepalende factor in deze branche. De vier filmpjes
waarin de kersverse leden werden voorgesteld, waren dan ook vergeven
van knapperende haardvuren, met veel zorg gearrangeerde tafels
en artistiek opgemaakte couverts. En, last but not least, de onvermijdelijke
duik in de rijk voorziene wijnkelders. Ook de namen van de etablissementen
mochten er zijn: Het Koetshuis, Kasteel Diependaal, Hermitage
en De Roggebot. Maar liefst drie burgemeesters waren aanwezig
om de toprestaurants in hun woonplaats te promoten.
Deze persvoorstelling werd na afloop vanzelfsprekend opgeluisterd
met een amuse-lunch in onze eigen University Club. Daar konden
de nieuwe Alliance-leden, die allemaal naar huis mochten met de
officiële Alliance-vlag, een proeve van hun kunnen geven.
Enige liflafjes die daar de tongen moesten strelen, willen we
u niet onthouden: terrine van ganzenlever gevuld met kalfszwezerik,
grijze garnalen en kingcrab, crème van geitenkaas en chutney
van komkommer met kreeftencaramel, gegrild eekhoorntjesbrood met
Parmezaanse kaas en olijfolie, of een blini met een tartaar van
coquille en rucola, daarbovenop een quenelle van inktviskwark.
Dit alles weg te spoelen met een niet onverdienstelijke Moët
& Chandon Réserve Impériale.
Ja, dat is nog eens iets anders dan boerenkoolstamp met spekjes.
Maar om dat gerecht te kunnen bereiden, hoef je dan ook geen lid
van de Alliance Gastronomique Néerlandaise te zijn./.
Foto: Bram Saeys
|
|
[an error occurred while processing this directive]
|
|
[an error occurred while processing this directive]
|
