/Voorpagina /Nieuws /Mensen /Achtergrond /Academie /Onderzoek /Opinie /Reportage /Bestuur /Cultuur /Studentenleven /Ruis /Harmpje /Colofon

/Vacatures /Mensa /Oude cursors /pdf formaat /Faculteits Berichten /Zoeken /TUE

jaargang 42, 16 december 1999 Ruis

Rudolph the red nosed reindeer op de GTD Hij heeft nog net geen rode neus, maar het gewei van Rudolph the red nosed reindeer draagt Peter van Kuijen wel al sinds deze week. De medewerker van het magazijn van de GTD draagt deze pet met horens met verve, want mensen die hem raar aankijken, begroet hij steevast met geloei. Van Kuijen heeft er lol in. “Deze pet heb ik sinds vorig jaar en ik draag ‘m de hele week, totdat ik vakantie heb. Eerst had ik een andere, maar toen ik deze tegenkwam, moest ik ‘m kopen. Het is maar net waar ik tegenaan loop wat dat betreft. Dus wie weet wat het volgend jaar wordt.” Een compleet kerstmanpak gaat Van Kuijen te ver: “Dat kan hier niet in het magazijn, het wordt bovendien snel vies hier.” Behalve de pet met de wens ‘vrolijk kerstfeest’, heeft Van Kuijen de sfeer in het magazijn nog iets verhoogd door de ruimte te versieren met slingers, kerstklokjes, kerstlampjes en miniboompjes. “Dan is het veel sfeervoller.” Thuis mag Van Kuijen het niet zo versieren. “Daar houdt mijn vrouw niet zo van. Daarom doe ik het hier. Hier kan ik me uitleven. En na de vakantie ruim ik alles op en gaat het de doos in voor volgend jaar.” Voor Sinterklaas versiert hij het overigens ook wel en met carnaval loopt hij met een goudkleurige helm rond. Maar voor de Kerst brengt hij de meeste versieringen aan. Die rooie neus van het rendier valt overigens niet te verwachten, vertelt Van Kuijen desgevraagd. “Die klemt zo, dat zit helemaal niet lekker.” /.

Bits Donderdagavond. Samen met je vrienden ga je de stad in. De Ierse pub binnengaan kun je wel vergeten aangezien je nog steeds niet echt hersteld bent van die vechtpartij met die Ierse bodybuider. (lees Bits in Cursor 11) Na wat biertjes in een danscafé besluiten jullie om naar een discotheek te gaan. Na die twee stoere apen aan de ingang voorbij te zijn gegaan en twee gulden voor de garderobe en vijf gulden aan je eerste Hoegaarden uitgegeven te hebben, staat de wereld even stil. Als in een droom zie je haar op de dansvloer staan…haar lange zware haren kunnen niet verhullen dat haar witte jurkje een open rug heeft, met haar armen in de lucht staat ze met gesloten ogen (maar jij weet nu al dat ze schitterende ogen heeft) van de muziek te genieten. Ongelooflijk, je bijt op je onderlip en begint je af te vragen of zij nu op de maat van de muziek aan het dansen is of het de muziek is die haar volgt… Het is té mooi om waar te zijn. Als zij enkele beats later op een krukje aan de bar gaat zitten, besluit je een praatje met haar te gaan maken. Even checken of je broek dicht is, een zoveelste tevergeefse poging om dat ene haartje op je kin er toch maar uit te krijgen en dan op het doel af. Nonchalant leun je naast haar op de bar, kijkt haar aan om dan te beseffen dat je echt wel dringend naar de wc moet. Richting toiletten hol je langs de garderobe en neem je je trouwste vriend, de zakcomputer, uit je binnenzak. Eenmaal op de pot aangekomen ga je het net op en surf je naar www.adolescentadulthood.com Yes, dit is de site die jou zal helpen. Op de openingspagina vind je al snel wat op jou van toepassing is: je wilt een gesprek aanknopen en daarvoor heb je een goede openingszin nodig. Misschien nog belangrijker is wat je haar niet moet vertellen. Volgens deze site wil de hedendaagse vrouw gerespecteerd worden, dus benamingen als ‘lekker ding’, ‘wijffie’ en ‘poes’ worden er ten strengste afgeraden. Hét belangrijkste aan het gesprek is dat je luistert. Niet zelf eindeloos zitten lullen over die iMac die je net gekocht hebt…nee, luister naar haar verhaal en ga erop in! Vooral het ‘ik ook-antwoord’ doet het nog steeds goed. Maar overdrijf het niet: een vrouw wijs maken dat je ook zo verzot bent op de baby van haar buren…got the picture ? Dus luisteren en het doel van het gesprek niet uit het oog verliezen: je gaat niet naar huis zonder telefoonnummer of een afspraakje. Snel check je nog even de lichaamstaalpagina’s (hoe kun je zien of je haar bevalt), bekijkt jezelf nog even in de spiegel om dan vol zelfvertrouwen terug de danszaal binnen te gaan. Je haast je door de mensenmassa en begint met je ogen de zoektocht naar die ene schone wiens beeld zich op je netvlies heeft gebrand. Ja, daar staat ze! Als op een wolk zweef je naar haar toe, tikt haar op de schouder en…trrrrrring. De wekker naast je bed haalt je uit je dromen. Je dacht toch niet echt dat dit werkelijkheid was ? Komaan, hoeveel hints moet je krijgen, trouwens…ooit al eens een student van de TUE weten te scoren ? Dacht het niet. /.

/Mark van Stiphout Cultuur is tegenwoordig het alibi voor geweld. In Veghel probeert de Turkse Jan Klaassen een poging tot bloedwraak recht te praten met eeuwenoude cultuur. Niet serieus te nemen eigenlijk, maar met het oog op het Europees Kampioenschap voetbal zou het geen slecht idee zijn als de rest van Europa ook eens wat eeuwenoude cultuur op ging graven. Het kan ons namelijk wel eens helpen Europees kampioen te worden. Turkije ligt er sowieso uit na de eerste overwinning. Dat willen ze in hun hotel in Veghel namelijk vieren met een Turks moppie op schoot en voila, de Turken zijn uitgeschakeld. Maar er moeten meer landen uitgeschakeld worden voordat Nederland Europees kampioen kan worden. Helaas doet Israël niet mee, anders konden we in april een ouderwets kruistochtje organiseren om dat te verhinderen. Alle Balkanlanden die dachten mee te mogen doen, krijgen bij de grens een viool in hun handen geduwd, en mogen het gehele EK alleen nog maar zigeunermuziek spelen tijdens de rust. Een gedemotiveerd Frankrijk verliest alles omdat ze bij het oversteken van de grens de spelersvrouwen zijn verloren. Die hebben we namelijk opgepakt om in een ouderwets circus te laten optreden met hun snorren en bossen okselhaar, bij gebrek aan baardvrouwen. De Duitsers en Italianen zijn vanwege Wereldoorlog II uitgesloten van deelname, en België valt uiteen in Wallonië en Vlaanderen. De Vlamingen sluiten zich weer aan bij de Zuidelijke Nederlanden, om samen als goede katholieken de kettervervolging weer in te stellen, wat het einde betekent van Engeland. Ook de Spanjaarden (die vlak voor het EK Portugal weer hebben ingelijfd) helpen mee bij de heropleving van de inquisitie, waarbij ze voor het gemak ook even alle Scandinavische landen over de kling jagen. Hierna jaagt Willem Alexander, geïnspireerd door zijn voor-vader en onze vader des vaderlands, de Spanjaarden weer weg. Misschien moeten we dan één keer tegen Tjechië voetballen, aangezien ons land daar traditioneel niks mee te maken heeft, maar dan hopen we maar dat we dat winnen, en anders bladeren we de geschiedenisboeken nog een keer goed door. /.