/Voorpagina /Nieuws /Mensen /Achtergrond /Academie /Onderzoek /Opinie /Reportage /Bestuur /Cultuur /Studentenleven /Ruis /Harmpje /Colofon

/Vacatures /Mensa /Oude cursors /pdf formaat /Faculteits Berichten /Zoeken /TUE

jaargang 42, 2 december 1999 Ruis

Sex sells De techniek is al zo oud als de weg naar Rome. Of je nu wilt of niet, je blik richt zich toch direct op iets als daarbij geappelleerd wordt aan je laagste driften. Onlangs stond de mediawereld in Groot-Brittannië op z’n kop toen daar voorzichtig werd geopperd om de page-3-girl af te schaffen in de tabloids. In de nabije toekomst dus geen pronte, rondborstige dames meer, die je in het binnenwerk van een Engels roddelblad verwelkomen met hun charmantste glimlach. Je zou denken dat als zelfs bij de Britse riooljournalistiek het credo sex sells geen opgeld meer doet, dit besef zeker aan onze gerespecteerde, technische universiteit is doorgedrongen. Een rondgang langs de prikborden leert echter anders. Vooral op het gebied van de kamerverhuur blijken de ‘marketingtechnieken’ nog altijd onthutsend primitief. Boven de advertentie van dispuut Inter-Pocula prijkt het woord ‘PORNO’. Daaronder een Kim Basinger look-a-like, in een half afgestroopte teddy, waarbij de borsten nog wel discreet zijn ‘afgebalkt’ door de opmaker van de annonce. Elders op het prikbord figureert een haveloze potloodventer als aanprijzer van een kamertje van vijftien vierkante meter voor de weggeefprijs van 380 pieken per maand. Wel inclusief wasbak! En direct daaronder vraagt het woord ‘SEX’ om onze nadrukkelijke aandacht. Achteraf gezien is de link ‘seks-kamerverhuur’ nog niet eens zo heel onlogisch. Kijk maar naar het best bekeken tv-programma van dit moment: Big Brother. Als je alle verhalen mag geloven, gaat het bij deze ‘kamerhuurders’ van ‘huisbaas’ Johnny ook maar om één ding. Afgezien natuurlijk van de 250.000 gulden die één van hen na afloop mag incasseren. /.

Bits Als jij iemand bent die elke Loesje-tekst opschrijft en van buiten leert om die op een gepast moment te gebruiken: er is een spreukenwereld buiten Loesje! Surf maar eens naar www.huizen.dds.nl/~wobben Daar vind je de perfecte zin voor het juiste moment. Als je toekomstig schoonvader bijvoorbeeld weer begint over je hamburgerbaantje en het feit dat je er zo echt niet gaat komen in deze wereld, zeg hem dan het volgende: “Pa (want zo wil hij genoemd worden),om het met de woorden van Krishnamurti te zeggen: je komt niet ver als je niet dichtbij begint.” Gegarandeerd dat hij met moeite zijn mond dicht kan houden en zachtjes mompelt dat die Krishnadinges toch wel een wijs man was. En de ‘wijze spreukensite’ heeft nog meer: van beroemde, wijze zinnen van Einstein, Goethe en Mandela tot intelligentieloze uitspraken van Schwarzenegger, de Spice Girls en Madonna. Zo vertelde deze laatste dat ze een probleem heeft met haar vader. “Het is moeilijk voor mij om mijn vader te begrijpen. Zijn favoriete zanger is Celine Dion, ik bedoel maar...” Na een portie verfrissende wijsheid van Goethe (“Niemand verdwaalt ooit op een rechte weg”), krijgen we van Hiddink de reden waarom Oranje het onder hem zo goed deed. “We zijn bezig geweest met een paar specifieke dingen zoals het balletje binnenkantje-buitenkantje-paal.” Het zou laag zijn om nu Rijkaard hierin te betrekken, dus doen we dat maar niet. Iets heel anders nu. Wist jij dat Morgan Freeman, bekend uit ondermeer ‘Seven’, lijdt aan DPN (‘Dermatosis papulosa nigra’) Volgens www.skinema.com is hij ook niet de enige acteur die lijdt aan een dermatologische ziekte. Want dat is wat deze site belicht: de dermatologische kant van de filmwereld. Waarom hebben mensen bij een man als Freddy Krueger een angstig gevoel? Omdat hij regelmatig vergeet zijn nachtcrème op te doen. Anders gezegd: zijn huid ziet er niet zo fris uit. En dat is één van de trucjes van Hollywood: moet iemand het kwade uitbeelden, geef hem dan een slechte huid. Dit kan variëren van brandwonden en tattoeages tot littekens. Zelfs Disney maakt gebruik van deze techniek:. In de ‘Lion King’ heeft de slechterik een litteken in zijn gezicht en heet hij bijpassend ‘Scar’. Maar helaas is niet alles trucage. Zo hebben bijvoorbeeld vele acteurs schade opgelopen door te veel zon. Als je het gezicht van Robert Redford bekijkt en vergelijkt met zijn hoofd in de jaren ‘70 zul je zien dat hij ontzettend veel rimpels heeft gekregen. Richard Gere moet je volgende keer als hij een seksscène speelt ook maar eens in de gaten houden. Op zijn linkerschouder heeft hij een grote geboortevlek. In dokterstaal heet dat ‘Becker’s Nevus’. Een laatste weetje gaat over Harrison Ford. Tijdens de opname van de Indiana Jonesreeks liep hij een litteken onder zijn kin op. Zijn opvolger River Phoenix was bijgevolg verplicht om ook zijn kin open te halen. Niets is echter dan the real thing. /.

/Mark van Stiphout Jongens en meisjes, bij deze wil ik even jullie hulp vragen. Mijn, voorheen aangename collega de Kerstman is namelijk bezig mij uit Nederland weg te jagen. Zoals jullie allemaal wel weten waren de kerstman en ik tot voor enkele jaren goede vrinden. Allebei hadden we een deel van de wereld onder onze hoede, waar wij in de decembermaand het uitdelen van de cadeaus verzorgden. Sinds ik echter bij een referendum heb gestemd vóór atoomproeven op Groenland, schijnt meneer beledigd te zijn. Hij en zijn stinkende rendieren proberen nu mijn klandizie te kapen, en dat lukt ze nog ook! Waar heb ik dat aan verdiend na al die jaren van trouwe dienst? Goed, van de politiek-correcte beroeps-zeiksnorren had ik niet anders verwacht, zij zijn me al tijden vijandig gezind, vanwege de huidskleur van mijn knechten. Helemaal begrepen heb ik hun klachtenbrieven nooit, ze rijmen namelijk niet, maar goed, het schijnt dat ze vinden dat ik ook blanke knechten in dienst moet nemen, omdat die niks minder zijn dan mijn zwarte pieten. Wat kan ik daar nou van zeggen? Het is nu eenmaal zo dat ze zwart zijn, dat is altijd zo geweest, net zoals er in mijn neus alleen maar groene pietjes zitten, en geen witte. Dáár heb ik ze nog nooit over horen klagen. Ook de konijnen verbazen me niet, aangezien mijn schimmel al hun worteltjes opeet. Maar er zijn er meer die mij de rug toekeren, en hun heil zoeken bij deze met een Engels mietjesaccent getooide baardmans. Dat doet mij erg pijn. In sommige etalages zie ik zijn versierselen al voordat ik mijn cadeautjes heb uitgedeeld. Dan pink ik een traantje weg. Daarom smeek ik jullie slimmeriken op de TU niet in zijn gladde praatjes te trappen, maar mij en mijn aanhang in ere te houden. Overigens, 7 januari moet Kerstjans met zijn geiten voor het Taliban-en-overige-lange-baarden-en-sikken-gerecht verschijnen, aangezien ze volgens mij veel meer dan de toegestane vijftien dagen per jaar werken. /.